Os homens não são todos iguais ...

Tenho lido muitos posts em internet falando sobre homens, como conquista-los, como fazer com que eles corram atrás de você. Nossa calma ...

Tudo depende do que você quer realmente, existem tipos diferentes de homens, não vou defende-los totalmente, claro que existe homens de caráter duvidoso, mas tudo depende de você se sujeitar ou não as situações que aparecem na sua vida.

Se você prefere algo mais casual e sem compromisso, não nessessariamente o homem precisa ser um santo fiel. Já que é algo sem compromisso, um não deve satisfações ao outro, claro que ser educado e legal é muito bom e agradecemos.

Mas se a coisa se refere a um relacionamento sério, o segredo está em entender os homens, entender como funciona a mente dos homens. Em primeiro lugar os homens não são todos iguais e uma das coisas que o homem mais prioriza em sua vida é o respeito, sua individualidade, traços que quando são fortes podem levar a formação de um bom caráter.

Anos atrás os homens tinham seu papel social bem definido, eram chefes de família, provedores, figuras de respeito. Não vou dizer que essa imagem de família é correta, ou que era saúdavel para saúde mental do homem, já que essa imagem de rigidez o distanciava da própria família, mas com o passar do tempo e as mudanças sociais, o novo papel da mulher na sociedade como chefe da família, fez com que o homem se sentisse um pouco perdido na sua identidade. 

Então o homem atual é um ser que busca formar a sua identidade no mundo moderno, ele não é mais o sujeito carrancudo e autoritário do passado, mas busca saber qual o seu papel social dentro da família. Costumamos a ver disputas entre casais, disputas por poder, como se em um relacionamento um mandasse e outro obedecesse. Está aí a disputa por papéis sociais.

Qual o erro das mulherres ? 

Em primeiro lugar achar que todos os homens tem o mesmo tipo de caráter, é preciso saber analisar o caráter do homem, as situações que os homens apresentam as mulheres, depende delas aceitarem ou não. Outro erro é achar que o homem é o mesmo de séculos atrás e por isso deve-se disputar forças com ele, não é certo, para ter uma boa convivência com o homem é preciso saber respeita-lo. Por mais que um homem ame uma mulher, se ele sentir que não está sendo respeitado, o relacionamento acaba.

Mas o que é esse respeito? 

Não estou me referindo a um respeito bíblico, que todas as mulheres devem respeitar os homens, não é isso. Em todo o relacionamento ambas as partes devem se respeitar acima de tudo, porem o homem põe o respeito a ele acima do amor, ao contrário das mulheres que colocam o amor a frente de tudo.

Respeitar um homem significa respeitar seu espaço, idéias, personalidade, principios, falar com ele com educação, dar atenção e se mostrar preocupada, mostrar interesse pelas suas coisas, pelo seu estado e pelas coisas que acontecem com ele, saber quando o deixar em paz, pois muitas vezes eles precisam de um momento sozinho. O respeito com o tempo vai passando a ser um tipo de leitura de alma, você passa a sentir o seu parceiro sem que este lhe diga o que está acontecendo e você no fim sabe exatamente o que fazer para ajudar. O relacionamento baseado no respeito é o relacionamento mais duradouro que existe. 

Porque muitos não acreditam na alma gêmea ?

Por mais que eu pesquise sobre o assunto, fale com pessoas espiritualizadas, sempre vai existir uma incógnita sombreando a alma gêmea. Será que realmente existe?

Existe um mito de almas que foram separadas e estariam procurando a outra metade. Essa teoria não é bem aceita, pois um espírito é único e inteiro, não pela metade.

O conceito de alma gêmea que compreendemos vem do romantismo, de possuir, algo carnal. Então sempre imaginamos a alma gêmea como um casal que concretiza um relacionamento, não vemos como algo espiritual.

Mas algo carnal pertence ao mundo material, muitas vezes confundimos com sentimentos pocessivos. Por mais que duas pessoas tenham afinidades, sejam parecidas, quando existe ciúme e sentimentos de posse, não existe a alma gêmea, pode até existir as almas companheiras. Essas almas companheiras podem até se casar ter filhos, mas nada impede de haver brigas e desavenças e até o divórcio.

Então, almas gêmeas realmente não existem, se até as almas companheiras que são pessoas parecidas se divorciam. É preciso entender as almas gêmeas para passar a acreditar que elas possam existir.

A alma gêmea não é a sua metade, nem tão pouco precisa necessariamente ser parecida com você. A relação com a alma gêmea é uma relação de alma, sem sentimento de posse, por isso é tão difícil de se ver no nosso mundo, dizem que ela acontece em outras dimensões, quando estamos como espíritos. Essa relação se caracteriza como evolução espiritual, ou seja, você está com alguém que te ajuda a evoluir e não necessariamente essa pessoa tem que ser igual a você, mas te faz evoluir e é uma relação que pode vir a ser eterna. 

Duas almas gêmeas podem vir ao mundo e não ficarem juntas romanticamente, como já temos em nossas ideias fixas, pois são almas gêmeas, a relação delas está acima de coisas carnais e mesmo se ficarem separadas ou somente uma encarnada, elas esperam, pois sabem que vão se encontrar novamente um dia e ficar juntas na eternidade, o amor das almas gêmeas está além da compreenção do amor carnal. 

Porque atraimos pessoas erradas?

Já pararam para se perguntar, porque parece que o universo conspira contra você, que só aparecem pessoas erradas em sua vida, que você parece ser a pessoa mais azarada do mundo, no que se refere ao amor. 

As vibrações energéticas explicam isso, o corpo humano possui vibrações energéticas, positivas ou negativas, já ouviu falar, "aquela pessoa é uma pessoa negativa ou positiva", é bem por aí, só que não são os polos diferentes que se atraem, vão ser as energias parecidas que irão se atrair, pessoas negativas atraem pessoas negativas e pessoas positivas atraem pessoas positivas.

Sim, é preciso ter cuidado, energias negativas geram um estado mental capaz de causar doenças físicas. Imagine entrar em um relacionamento com alguém assim? Então é preciso cuidar de si mesmo antes de julgar o outro, de fazer escolhas erradas, uma pessoa que namora um psicopata é tão doente quanto o psicopata, pois permitiu que o psicopata lhe fizesse mal. É preciso então elevar a auto estima e vibrar a energia positiva, para assim atrair uma pessoa na mesma vibração positiva.

Outro cuidado que se deve ter, são aquelas pessoas que acabaram de sair de um relacionamento ruim, conturbado. Muitas vezes essas pessoas ouvem de outras, que elas devem partir para outra imediatamente.

 Eu não recomendo, não sem um tempo para elas mesmas, para colocarem a cabeça no lugar. Quando se está em um relacionamento, existe uma troca de energia entre o casal, como a relação é muito ruim, ambas as pessoas estão poluídas energeticamente, seria preciso de um tempo de limpeza energética para tirar toda aquela negatividade, pois caso contrário, se não houver um trabalho de autoestima, a pessoa cai no erro de escolher novamente um parceiro com a mesma vibração energética do parceiro antigo. 

As pessoas não se dão conta, mas parecem que suas escolhas se repetem com passar do tempo, vão escolhendo pessoas sempre parecidas, como se tivessem presas em um ciclo que não se quebra, seus relacionamentos nunca dão certo e pensam: "Eu é que não tenho sorte", "O universo está contra mim", "Deus não me ama".

A solução está em mudar de atitude perante a vida, não mudar seu jeito de ser em si, somos o que somos e ponto final, mas ser positivo para nosso próprio bem, ter autoestima, isso gera um campo de vibração positiva em torno de nós mesmos e quando menos se espera, acaba atraindo alguém nessa mesma vibração positiva.

Pais solteiros/divorciados e uma nova chance no amor.

Hoje vou conversar um assunto sério com o pessoal mais velho, ou nem tanto, estou me referindo as pessoas que tem a responsabilidade pela vida de outras pessoas, sim, os pais.

O que mais vemos por aí são pessoas de várias idades que tem filhos, algumas permanecem em um casamento e outras se separam, quantos pais e mães solteiras, casais divorciados, mas a vida continua.

Todas as dicas que eu dei se aplicam a essas pessoas, é importante ter auto estima, respeitar o momento de luto da separação e a adaptação de uma nova vida, colocar a cabeça no lugar para depois pensar em um novo relacionamento.

Mas para quem tem filhos existe um algo mais, agora você não está só, você é uma família e deve ser aceito pelo outro como uma família e não como um simples parceiro. 

Quero que vocês entendam, que um filho é muita responsabilidade e infelizmente vejo pessoas que após separações e inicio de novos relacionamentos, colocam seus relacionamentos na frente de seus filhos, como nos contos de fada, histórias como "A Cinderela", antes que me digam que nem todas as madrastas são malvadas, sim eu sei, mas eu já vi muitos casos de moças que largam seus filhos na mãos de avós para curtir a vida e rapazes que se quer assumem o filho que tiveram.

Enfim, mas para aqueles pais que assumiram de fato seus filhos e merecem uma segunda chance de serem felizes, vou dar dicas para a possível felicidade.

Em primeiro lugar tenham autoestima, dêem um tempo para colocar a cabeça no lugar. Em segundo lugar, procurem alguém que te aceite do jeito que você é, mas que acima de tudo te enxergue como uma família, enxergue seu filho, não te enxergue somente como companheiro. Em terceiro lugar, faça uma lista de qualidades e defeitos da pessoa que você está conhecendo, você consegue conviver com seus defeitos realmente? observe, como é o relacionamento desta pessoa com seu filho, um relacionamento entre um casal é muito mais do que somente aparência e atração e quando tem filhos envolvido, isso significa família, a complexidade aumenta, tem que haver mais diálogo, compreensão, observação. 

Minha dica mais importante, não deixem ninguém se aproximar do filho de vocês se não for um relacionamento sério, estabeleçam etapas, analisem a pessoa antes de aproximar a pessoa do filho de vocês. Eu mesma faço isso e não aproximo pessoas do meu filho justamente por ser muito analítica, o dia que encontrar alguém com as características das dicas que estou dando para vocês, aí sim, eu colocaria próximo ao meu filho.

Aproximar a pessoa errada do filho de vocês pode causar sofrimento para a criança, tenham certeza antes de que o relacionamento não irá durar apenas um mês, pois apresentar um namorado(a) diferente a cada mês, pode deixar a mente da criança confusa.

Como ler nas entre linhas, quando um sujeito te passa uma cantada ...

Existem vários tipos de rapazes, homens diferentes, desde os mais tímidos aos mais atirados, claro que nós mulheres devemos ter nossos critérios e preferências.

Conseguimos reparar se um rapaz é tímido, atirado, suas intenções, no momento da abordagem, observando o tipo de abordagem, o modo de falar, as coisas que fala.

Eu particularmente prefiro os meio tímidos, não gosto muito dos atirados e pegadores não me atraem, como eu disse cada um tem sua preferência. Vou contar uma história que aconteceu comigo esses dias, para mostrar para vocês como eu analizo os homens quando recebo uma cantada.

Eu estava voltando da escola do meu filho, havia deixado ele na escola e vinha subindo minha rua a pé, fazendo meus exercícios diários. Na minha rua tem uns restaurantes um pouco caros e bem frequentados, com grande movimento, quando eu estava passando em frente a um desses restaurantes um homem na porta me sorri e da boa tarde, como eu sou educada, respondi seu boa tarde e segui andando. 

Só que quando percebi o homem estava me seguindo na rua e me alcançou, emparelhando ao meu lado. Perguntou se eu morava no bairro e eu disse que sim, perguntou meu nome e eu respondi. Disse ele que trabalhava na vizinhança e não conhecia ninguém e por isso se aproximou de mim, só por isso. Ele gostaria de se entrosar mais com as pessoas do bairro e como me vê passar todos os dias, sempre sorrindo, resolveu se aproximar.

Eu disse que eu passava todos os dias porque levava meu filho a escola, o rosto do sujeito mudou de fisionomia. Ele disse, mas você não parece ter idade para ter filho, achei até que era menor de idade, estava até preocupado de chegar perto de você para falar e você ser menor de idade. 

GENTE !!! espera para tudo !!! Um homem me persegue na rua, emparelha em mim, acha que eu sou menor de idade. Que isso !!! PEDÓFILO, se ele estava preocupado de eu ser ou não menor de idade, porque me seguiu ?

Ele me perguntou se eu era casada e eu disse que sim, eu não sou casada, uso como tática mais educada para me livrar de situações como esta. Mas o sujeito vem e me pergunta a quanto tempo eu estou casada, meu sinal de alerta piscou novamente. Como assim o tempo de casamento interfere em alguma coisa se eu fosse realmente casada, não senti que foi uma pergunta inocente, minha intuição me alertava que ali não tinha nada de inocente. Senti que era o tipo de pessoa que não importa se a mulher é casada ou não, ele está ali para investir. 

A essa altura eu passava pela padaria e pelo bar, onde as pessoa da vizinhança frequentam, eu apontei esses locais para o homem e disse, "olha se você quer realmente conhecer pessoas da vizinhança é aqui que você tem que ir, pois é aqui que eles frequentam", o homem vira para mim e fala: "não, eu não posso ir chegando assim falando com as pessoas", gente, não pode sentar no bar e no restaurante da padaria para conversar com as pessoas, mas pode me perseguir na rua, na verdade ele prefere andar um bom pedaço de chão até um restaurante mais chic, do que sentar ali num mais barato, sendo que a refeição deste mais barato varia de 30,00 a 50,00 o prato de comida e eu conheço celebridade que gosta de sentar ali no bar e tomar sua cerveja e conversar com as pessoas, ou seja, esse papo de que quer se misturar com as pessoas da vizinhança é conversa para boi dormir. O sujeito foi para seu trabalho, cuja a entrada fica um pouco acima da mercearia, na entrada do SERPRO e eu fui para minha casa.

Já faz tempo que eu analizo muito bem as coisas que me falam, como me falam, até mesmo para identificar o tipo de pessoa que está falando comigo. Eu aconselho a vocês fazerem o mesmo, manter os olhos abertos e ter critérios de escolha, não que vá se rejeitar todas as pessoas, mas um minimo de critério de escolha nós devemos ter para encontrar pessoas compatíveis com nossa personalidade.

Como atrair a alma gêmea ...

Vejo muita gente por ai desesperado rezando por conseguir um par, nisso vale rezar para Santo Antônio, amarrar o coitado do santo de cabeça para baixo, afoga-lo, já vi até Santo Antônio decapitado em despacho, sem falar na quantidade de simpatias e mandingas para conseguir o tão esperado amor.

Bem vou explicar o que não está muito certo, claro que quando se tem fé em algo, as coisas acontecem. Porém vamos parar um pouco para pensar, Se eu rezo, oro, no desespero de encontrar alguém, se eu faço simpatias, mandingas, feitiços, para amarrar alguém, se eu torturo o pobre do Santo Antônio, que bom relacionamento eu posso conseguir disso tudo. 

O que dá para notar claramente é um excesso de carência e como já havia dito antes, a carência é perigosa, pois quando você vai para um relacionamento através da carência, pode sufocar o outro, idealizar uma pessoa que não existe, exigir do outro amor que você mesmo não possui dentro de você, então você se torna um vampiro emocional ou ainda, a carência pode levar a auto submissão  diante do outro, coisa que também não é muito boa, em uma relação os dois devem ser iguais.

Irei dar dicas de como encontrar a alma gêmea, aquela pessoa que parece que foi feita para nós.

Primeiro passo, se ame, tenha auto estima, não deixe a carência vencer.

Segundo passo, esse é meu segredo, reze, ore, ou mesmo que você não tenha uma religião, faça desejos, mas não faça pedindo para que essa pessoa especial apareça em sua vida, ao contrario, você vai pedir para que está pessoa, esteja ela onde estiver, que ela seja feliz, deseje várias coisas boas para essa pessoa, diga em suas orações, que Deus sabe que você está sozinho e que se você for merecedor um dia vai encontrar essa pessoa, mas de todo o seu coração, você deseja acima de tudo que essa pessoa seja feliz. Eu quando era muito nova costumava conversar com as estrelas e pensava que em algum lugar do mundo existia alguém parecido comigo e que estava destinado a me encontrar, eu sempre desejava coisas boas para essa pessoa que eu nem conhecia.

Agora vou explicar o segredo, pela lei de atração, quando desejamos coisas boas, coisas boas vem para nós, quando somos pessoas positivas, atraímos pessoas positivas, se somos negativos e carentes, atraímos esse tipo de pessoa para junto de nós. Quando você deseja o bem de uma pessoa que você nem conhece, isso gera uma vibração de amor, que vai acabar atingindo alguém que seja parecido com você. Já ouviram falar coisas como: O que é seu está guardado. Então é mais ou menos isso, desejando o bem, se amando, você vai se preencher de amor e atrair aquela pessoa que está guardada para você.

Mulheres em pé de guerra ...

Outro dia estava pensando: Porque quando namoramos um sujeito, ele se torna atraente para outras mulheres ?

O sujeito em questão não precisa ser o mais bonito do mundo, ter dinheiro, carro importado, ou seja, pode não possuir nenhum atributo que chame atenção de outras mulheres. Gente, estou reforçando o esteriótipo de que mulher gosta de beleza e grana, mas pense bem, tem muitas que pensam assim, as caçadoras, as competitivas, as interesseiras, não vou generalizar a todas as mulheres.

Porque quando o rapaz está sozinho, muitas vezes é deixado de lado pelas mulheres, ainda mais se não possuir nenhum tipo de atributo, físico ou material, muitos são colocados na famosa friendzone e quando conseguem que alguma moça lhe dê uma chance, quando enfim conseguem a tão esperada namorada, aparecem várias moças interessadas, moças até que rejeitaram esse sujeito anteriormente.

Não, o rapaz não se tornou o homem mais bonito do universo e talvez as moças que estão mostrando interesse por esse rapaz, talvez nem estejam interessadas nele realmente. O que está acontecendo neste caso, é a competição entre mulheres.

Ao longo dos anos o papel da mulher foi mudando em nossa sociedade, ela foi assumindo uma postura competitiva, competindo por um lugar na sociedade, competindo com os homens, passaram a competir entre elas mesmas. Não é raro ouvir histórias de amiga que rouba namorado de amiga.

A questão não é o homem em si, no caso ele passa a ser o objeto de disputa e as mulheres disputam para satisfazer o ego, uma mulher que desfaz um relacionamento, sente em seu intimo, superior a outra mulher que foi largada por seu parceiro, isto serve para namoros, noivados e até casamentos.

Meu conselho para os homens é: Abram os olhos, dêem valor ao que vocês conseguiram. Se quando vocês estavam sozinhos, as moças não davam a menor confiança, porque logo agora que vocês estão comprometidos as coisas vão ser diferentes. O que eu considero pior, se é aquela amiga sua que nunca te deu atenção, derrepente resolve querer ser atenciosa além da medida, pense bem, porque não foi atenciosa enquanto você estava solteiro, quais seriam as verdadeiras intenções dessa amiga, amigas de verdade não atrapalham relacionamento de amigo.

Para as moças, não sejam tão competitivas, não vale a pena. As mulheres já sofrem tanto preconceito pelo simples fato de serem mulheres, ainda tem tanto que lutar contra as injustiças sociais, apesar de todas as vitórias até hoje. Então, porque competir entre nós mesmas, o que deveria existir é a união. Se for para competir, vamos jogar, praticar esportes juntas, nem que seja jogar video game em casa, para quem não gosta de praticar esporte, mas brigar por causa de homem, se estressar, não vale a pena. Me desculpe os rapazes, mas são poucos os homens que valem a pena, até porque um homem de caráter não trairia sua namorada e quem garante que não trairá a amante que conseguiu desfazer o relacionamento.

Virgindade

Já faz um tempo que eu queria escrever sobre esse tema, mas estava relutando, porque não sabia como escrever, como achar as palavras certas para tratar de um asunto delicado, porque certamente seri polêmica e pegarei um pouco pesado.

Em primeiro lugar devemos definir o que é a virgindade? 

A virgindade é quando uma pessoa nunca participou de uma atividade sexual. Sendo assim, ela não se basei unicamente na perfuração do hímem feminino, qualquer outro tipo de atividade que o casal esteja fazendo faz parte de ato sexual, como sexo oral, manual, anal. O ato sexual não se resume ao hímem, algumas vezes o ato sexual vaginal não tem sangramento, pois alguns hímens tem elásticidade, alguns vão cedendo aos poucos e é preciso de 4 a 5 atos sexuais para rompe-los. Então uma moça que faça de tudo, menos a penetração vaginal, sinto muito informar, não é virgem.

Vou contar uma história séria, serve de alerta para muitos que talvez forem ler esta postagem. Eu, uns anos atrás, trabalhei em uma ong, onde eu dava aulas e atendia adolescentes de comunidades carentes, a assistente social da ong resolveu dar aulas de orientação sexual para meus alunos. Eu como era muito inocente , não sabia nada, recebi orientação da assistente social. Uma das minhas alunas chegou na palestra da assistente social um dia e não podia sentar de dor, umas meninas jogando indiretas disseram que ela havia se encontrado com namorado no dia anterior. A assistente social veio me dizer que muitas meninas por religião querem se casar virgens, mas são levadas por seus parceiros a praticar certos tipos de modalidades sexuais para preservar a virgindade vaginal, no caso dessa menina, foi descoberto que o namorado praticava sexo anal, eu não sabia, ela ainda disse mais, que achava que o tal namorado deveria ser muito mais velho que a menina, pois os adolescentes geralmente fazem sexo manual em dupla, ela me pediu que eu investigasse o caso e eu descobri que a menina tinha 14 anos e namorava um sujeito de 30, mas a família conscentia por dinheiro, achavam que o homem tinha uma situação financeira boa e iria se casar com a moça.

Gente não vou críticar religião, isso é uma escolha, mas como escolha é preciso que você se mantenha firme nos seus ideais, se for isso realmente que você quer, não seda a vontade do outro. Segundo absurdo, se a moça não conseguia sentar, devia estar doendo, que amor é esse que causa dor: "50 tons de cinza", só pode. O sujeito usa a moça para sua satisfação sem se preocupar se está machucando e é uma menina, a família apóia pensando no dinheiro, puro interesse, ficamos de mãos atadas, a vontade da assistente social era chamar a polícia. 

Virgindade é algo que independente da religião, do casamento, é preciso ter maturidade e estar psicológicamente preparado para isso.

Imagine esperar, casar virgem e meses depois do seu casamento você descobre que o marido ou esposa te traia e o casamento acaba, creio eu que deva ser um trauma terrível. Então indepentende de casar ou não virgem, a pessoa tem que estar psicológicamente preparada para o sexo e para o que pode acontecer em sua vida.

Nem sempre a vida é um mar de rosas, para falar a verdade na maioria das vezes a vida não é, então as pessoas tem que estar psicológicamente preparadas para relacionamentos e as possíveis decepções que podem encontrar no caminho. 

É fato que em nossa sociedade o sexo é banalizado, então caso encontremos no nosso caminho aquele tipo de pessoa que só quiz sexo e foi embora, enquanto que você queria algo mais, não se deixe cair, o mundo não acabou, mantenha a autoestima.

Por isso eu digo que perder a virgindade e o ato sexual é uma questão de estar com psicológico estruturado. Mas perceba bem no comportamento de seu parceiro ou parceira, ele quer se satisfazer ou ele realmente demonstra amor e carinho por você. Você podem me chamar de piegas quantas vezes vocês quizerem, mas continuo achando que sexo é o ato de amor entre duas pessoas e não de satisfação, ainda mais se for satisfação de uma unica pessoa.

Sabemos mesmo o que queremos?

Fico vendo o tempo todo pessoas reclamando que estão sozinhas, que não tem aquele alguém. Mas quem é esse alguém? Porque tantas pessoas estão sozinhas? Será que elas sabem realmente o que querem?

Em primeiro lugar, pense no que você quer para si mesmo. Não estou aqui para condenar ninguém, mas vou dizer a verdade, no mundo real fora do conto de fadas existem pessoas que procuram aparências, posição social, dinheiro, sim existe, não vamos negar e se você que está lendo isto é uma dessas pessoas, se prepare pois a vida é dura e a realidade pode ser cruel.

Toda a beleza um dia se acaba, nem que se gaste milhões com cirurgias plásticas, botox e tratamentos de beleza, o que na verdade podem tornar o individuo um verdadeiro Frankenstein, muitas vezes seria melhor deixar o tempo agir naturalmente, toda idade tem sua beleza. Mas a beleza, juventude, acabam, não dá para basear um relacionamento nesse tipo de padrão.

Um dos padrões que mais considero lastimável é o dinheiro, os bens materiais, estar com alguém por dinheiro, por interesse, é praticamente uma forma de prostituição, além da pessoa em qualquer discussão correr o risco de ouvir determinados tipos de ofensas como:"você está comigo por dinheiro", "se não fosse por dinheiro você não estaria aqui", é quase como alguém que paga um(a) garoto(a) de programa e diz: "Eu to pagando e faço o que quero".

Me desculpe escrever isso que acabei de escrever, mas para você que está lendo e pensa que o príncipe encantado ou princesa seria aquela pessoa lindíssima, e com uma classe social mais elevada, tome cuidado, não que eu tenha preconceito contra pessoas de classe social elevada, mas existe sim relacionamentos por interesses e não quer dizer que pessoas de classe social elevada, também não tenham interesse em se relacionar com pessoas de classe social ainda mais elevadas que elas. O que estou tentando dizer é que, relacionamento por interesse financeiro existe, independente da classe social e é sim lamentável, pois nenhuma relação saudável surge desse tipo de relacionamento, que para mim mais parece prostituição, desculpe-me pela sinceridade. 

Vejo muitas pessoas em bares a noites, baladas, festas boates e reclamam de não ter ninguém. Penso, será que estão procurando no lugar certo?

Primeiro a pessoa que está na balada está afim de beijar na boca, ficar, dificilmente estão afim de relacionamento sério. Acho que seria o caso de se impor mais nos seus ideais, se você quer um relacionamento sério, exija um relacionamento sério, não aceite qualquer coisa, não ceda a qualquer coisa, tenha personalidade.

Procure lugares diferentes para passear e conhecer novas pessoas, em lugares mais calmos e que não tenham a conotação de balada, pois balada já passa uma ideia de "ficar", então conheça pessoas em lugares neutros, que não passam essa ideia, como em livrarias, cinemas, museus e espaços culturais, caminhadas e bikes nos parques, praias, academias, shoppings, uma outra opção é a internet.

Ajuda pensar no que você quer para você e para seu futuro, se estamos falando de futuro estamos falando de relacionamentos duradouros. O segredo para ter um bom relacionamento duradouro é pensar no tipo de pessoa que se quer ter ao seu lado e pense: "Eu me vejo daqui a 1, 2, 3 ... anos com essa mesma pessoa?" Faça uma lista de qualidades e defeitos e veja principalmente se você consegue conviver com os defeitos desta pessoa.

Não basta reclamar que está sozinho, ficar pelas baladas da vida, nas noites perdido por ai e no dia seguinte sentir o vazio e a falta de alguém. É preciso saber o que se quer realmente para si.

O Trantorno do deficit de atenção e o amor: ficar ou não ficar sozinho ...

Andei conversando muito sobre o tema TDAH e TDA essa semana, se refere aos transtornos de deficit de atenção, acompanhados ou não de hiperatividade, existem pessoas que são somente desatentas, dizemos que são os indivíduos que vivem no mundo da lua e os hiperativos são aquelas pessoas agitadas que não conseguem parar quietas, mas ainda tem a questão da impulsividade, aqueles que agem por impulso.

Existe uma lista enorme se sintomas a respeito deste transtorno, que é evidenciado principalmente em crianças em idade escolar, pois acarretam as dificuldades de aprendizagem, mas pouco se falam sobre o transtorno na idade adulta.

Como nosso blog fala sobre relacionamentos, queria entrar na questão do relacionamento destas pessoas. O número de pessoas que possuem algum grau deste transtorno é muito grande e uma das maiores dificuldades quando chega a idade adulta é a maneira pela qual está se relaciona com as outras pessoas. Para se ter uma idéia, 70% das pessoas que conseguem casar se divorciam, devido as suas dificuldades com o transtorno.

Mas porque isso acontece, o TDAH é impulsivo, então ele se apaixona e desapaixona muito fácil e rapidamente e com grande intensidade, sua baixa auto estima atrapalha na hora de construir uma imagem de si mesmo, de se sentir confiante para se relacionar com alguém, além de ter tendência a desenvolver ansiedade e depressão. Apesar do TDAH e TDA não conseguir prestar atenção nas coisas, ele é muito exigente a respeito da atenção do seu parceiro, ele quer muita atenção, coisa que muitas vezes ele esquece de dar. Outra coisa é a falta de memória, esquecer datas de aniversário, esquecer compromissos importantes, toma decisões sozinho, muitas vezes interferindo na vida do parceiro, sem que o parceiro tome ciência das decisões e o falar sem pensar, algumas vezes o individuo sem querer pode acabar dizendo algo que magoe e se arrepende em seguida do que foi dito.

Para quem está de fora, talvez não pareça algo tão difícil, mas para quem tem o transtorno, é viver em uma sensação de fracasso constante, sentimento de inferioridade, que podem levar ao alcoolismo e as drogas.

Mas será então que é isso, a pessoa com TDA e TDAH é uma pessoa problemática e difícil de lidar e está fadada a ficar sozinha?

Ao meu ver não, uma pessoa que tem o transtorno de deficit de atenção, não é como um psicopata, muito pelo contrario, essa pessoa tem sentimentos, só não consegue expressa-los, as dificuldades sociais são evidentes e refletem na sua vida afetiva, essas pessoas só precisam encontrar a pessoa certa.

Então vamos lá, quem seria esse super herói? Não existe um super herói, somos todos humanos, mas muitas vezes os sentimentos ficam acima das dificuldades. 

Uma pessoa TDAH e TDA jamais entrará em um bom relacionamento com um parceiro que cobre além de suas capacidades, uma coisa é incentivar e outra é cobrar de forma insistente e ofensiva, cobrar organização, cobrar que ele preste atenção, que ele se lembre de tudo, são coisas que geram brigas e sentimento de fracasso e inferioridade para quem tem o TDAH e TDA, é muito torturante ser cobrado por uma coisa, que por mais que você tente você não conseguirá fazer.

O par ideal para o TDAH e TDA é aquela pessoa paciente, que dialoga. Está bem, ninguém é bonzinho o tempo todo e como qualquer humano a outra pessoa também tem suas necessidades, mas ao invés de cobrar e brigar, principalmente pela atenção, que muitas vezes o TDAH e TDA esquece de dar a seu parceiro, este parceiro chama a atenção conversando e diz: "olha, eu estou aqui e você não está me dando atenção, não está me tratando como eu mereço e eu faço tudo por você". 

Em uma relação de troca uma pessoa apesar de seus problemas de atenção, daria conta da importância do outro em sua vida e mudaria de atitude procurando se esforçar mais, pois pessoas com transtorno do deficit de atenção também sofrem com uma grande carência emocional, sendo assim, quando essas pessoas encontram esse porto seguro para ancorar, sem brigas, sem ofensas, sem cobranças, suas vidas se transformam.

Meu conselho, para quem estiver lendo este texto e sofrer deste transtorno, não desista da vida, não passe sua vida sozinho, seres humanos foram feitos para viver em grupos. Se caso vocês sintam uma grande dificuldade de se socializar, de se manter em um relacionamento amoroso, procure ajuda médica.

Procurem também o parceiro certo para vida de vocês, não é porque vocês tem certas dificuldades, que tem que ouvir ofensas de seus parceiros, aguentar brigas, se sentirem por baixo.

Como eu mesma já disse muitas vezes nesse blog, relacionamentos amorosos verdadeiros, são duas pessoas muito amigas que querem dividir suas vidas. Gente, amigo não xinga, amigo não briga.

Procurem pessoas pacientes e compreensivas, pessoas companheiras, amigas, que te entendam, dialoguem, que te respeitem.

Não esperem sentir aquele amor paixão, muitas vezes é fogo de palha e acaba rápido, pense no amor de outra forma, pense no que você quer para o futuro. Esse amor amizade é o que eu considero amor verdadeiro, o único que é capaz de durar para sempre.

Porque insistimos no amor não correspondido?

 

 

Por que algumas vezes aceitamos um amor não correspondido e outras vezes não?

Por Ana Carolina Prado

Mais um dilema da psicologia parece ter sido solucionado – e mais uma vez a SUPER dá uma forcinha para ajudar na recuperação de corações partidos. Mas, para isso, vamos começar do começo.  Alguns estudos científicos sugerem que, quando algo é tirado de nós por motivo de força maior (uma lei, o fim de um relacionamento, uma restrição médica etc.), nosso cérebro nos faz acreditar que a nova situação vai ser boa. Outros estudos, porém, descobriram que as pessoas na verdade reagem negativamente e passam a querer a coisa proibida mais do que nunca. Qual dos lados está certo?

Na prática, sabemos que as duas coisas podem ocorrer. Mas o que vai determinar se será de um jeito ou de outro? Um estudo da Universidade de Waterloo (Canadá) e da Universidade Duke (EUA), publicado no jornal Psychological Science, sugere algo interessante: temos a tendência de nos rebelar contra uma regra ou situação quando achamos que ela não é definitiva – e a aceitamos mais facilmente quando ela parece ser pra valer. 

O experimento

Para esse estudo, os voluntários leram um texto que dizia que o governo havia decidido reduzir os limites de velocidade nas cidades porque isso aumentaria a segurança da população. Mas um grupo foi informado de que essa lei iria entrar em vigor com certeza; outros, que isso provavelmente iria acontecer, mas que ainda havia uma pequena chance de ela ser derrubada.

Os maiores apoiadores da lei faziam parte do grupo que achava que o limite de velocidade iria ser reduzido definitivamente. E o grupo que acreditava que ainda havia uma possibilidade de isso não acontecer foi o que menos apoiou, com índices abaixo do grupo controle.

Amor não correspondido

Para Laurin, isso confirma que, se uma restrição é definitiva, as pessoas acabam encontrando uma maneira de viver com ela. E isso explicaria nossa reação a um amor não correspondido. Se a pessoa te dá uma negativa, mas você percebe sinais de que ela pode vir a mudar de ideia, seu cérebro não entende isso como um “não” absoluto. Antes, você vai nutrir a ideia de que pode fazê-la mudar de ideia – e isso só vai fortalecer o seu desejo e sentimento, fazendo-o acreditar que precisa lutar para alcançar o objetivo. Mas, se sentir que o “não” foi definitivo, seu cérebro vai acabar se convencendo de que você não gosta da pessoa tanto assim e vai desencanar. O mesmo acontece com o fim de um namoro e pode nos ajudar a entender por que alguns levam poucos meses para esquecer o coração partido, enquanto outros chegam a levar anos. É claro que há outros aspectos envolvidos, como o tempo e a intensidade do namoro e muitas outras coisas. Mas uma coisa é certa: se você achar que tem chances de voltar com o relacionamento, vai demorar mais para superá-lo. Fins definitivos podem doer, mas o seu cérebro vai te dar uma ajudinha nesse caso.

(Via Psychological Science)

Retirado do site da revista: Super interessante. 

Doenças venéreas

Esses dias estive refletindo a respeito de uma temática muito importante, doenças venéreas.

Saiu uma reportagem esses dias na internet, sobre uma pesquisa cientifica, a respeito do vírus HPV e que este vírus pode ser transmitido até mesmo através do beijo na boca. Sim, realmente é tudo verdade, como a herpes é transmitida pela boca, o HPV também pode ser transmitido, pois em alguns casos tem o surgimento de verrugas na boca e nódulos, que podem gerar câncer, esses casos vem crescendo nos últimos anos.

A questão é, que existem muitos tipos diferentes de vírus HPV em todo o mundo e um grande número de pessoas que iniciaram a vida sexual, em algum momento já entraram em contato com esse vírus, sendo que a maior parte das variações do vírus permanecem adormecidas no organismo e manifestam quando a imunidade do individuo cai e em alguns casos pode nunca se manifestar, de todos os tipos de vírus, dois deles causam o câncer do colo do útero e em casos raros podem causar câncer no anus do homem, pois no homem as verrugas se manifestam no anus. Porém o mais comum é o câncer do útero, as mulheres são as mais afetadas pelo vírus HPV.

Prevenção continua sendo a coisa mais importante, não podemos esquecer que a AIDS ainda é uma realidade e mata, então o uso da camisinha deve ser obrigatório.

Porém o que quero chamar atenção de vocês é que nem sempre a camisinha pode ser a tábua de salvação, existem doenças que são transmitidas independente do uso de preservativo, não quero assustar vocês, quero somente alertar e dar dicas para manter uma vida saudável.

Fiz um seminário ano passado a respeito de uma doença que ataca os homens e sua transmissão não depende do uso da camisinha. A doença cancro mole, no inicio confundida com sífiles, porem os cancros da sífiles são duros, no cancro mole o tecido fica mole e abrem buracos enormes na região do pênis e escroto, essa doença tem maior incidência em países do terceiro mundo, onde há uma maior resistência quanto ao uso da camisinha, mas independente da camisinha, a doença inicia com feridinhas na virilha e quando uma pele encosta na outra a outra pessoa se contamina. 

É uma doença que ataca principalmente homens, porque nas mulheres ela se mantem dormente, não se manifesta, porem uma mulher pode infectar vários homens e não saber que tem a doença. É o contrário por exemplo das cândidas, que se manifestam mais em mulheres e nos homens permanecem dormentes.

Como então se proteger de doenças que burlam a ação da camisinha, realmente difícil, estamos sujeitos ao contato com vírus e bactérias o tempo todo, o melhor a se fazer no caso de vírus HPV é ir ao médico todos os anos e fazer um acompanhamento, fazer preventivos, usar camisinha sempre, pois de todos os vírus a AIDS ainda é o pior.

Uma coisa interessante e importante, evite fazer sexo oral sem camisinha, ou melhor evite, caso você não conheça a pessoa que está com você, se não existe um relacionamento monogâmico, as chances de pegar o vírus da AIDS através da boca são minimas, mas existe através do sexo oral, pois você pode ter um machucado na boca, uma carie, uma porta de entrada para vírus direto para corrente sanguínea. 

No caso do cancro mole que me referi acima, uma medida de prevenção além da camisinha, seria a pessoa se lavar o mais rápido possível assim que termina o ato sexual, pois as feridas localizadas na pele da virilha soltam enzimas que transmitem a doença com atrito, então o melhor a se fazer é lavar sem cerimonia, pois quanto mais tempo demora o contato com esse fluido, maior os riscos de contágio.

Vocês podem me criticar, se perguntar. O que ela está tentando fazer? me colocar medo? Não de maneira nenhuma. Sexo para uns é a expressão do amor entre duas pessoas, mas para outros é uma atividade de busca do prazer. Não vou criticar aqueles que gostam de praticar o sexo casual, mas quero somente alertar para as questões de saúde, a vida é de vocês, as escolhas são de vocês, mas procurem se cuidar, sem camisinha não dá e tem que ter um acompanhamento médico, pois a realidade é essa, "quem tá na chuva é para se molhar".

Podem me chamar de piegas, mas na minha opinião o amor romântico e a monogamia sincera dão maior liberdade sexual ao casal, porém estou me referindo a monogamia verdadeira, sem traições. Um casal monogâmico de verdade pode fazer livremente o ato sexual, com uso de métodos contraceptivos com a única preocupação de decidir quando terão seus filhos, ou seja, usar camisinha, DIU, pílula, para evita-los, sem a preocupação de se contaminar com doenças, sem medos, sem pressões. Eu sou uma das pessoas que acreditam que sexo deveria ser a expressão do amor de um casal.

Conselhos de hoje, como procuro ser imparcial, para aqueles que gostam de praticar sexo casual com muitos parceiros, nunca esqueçam a camisinha, tenham higiene assim que acabar o ato sexual, pois você não conhece direito a pessoa com quem praticou sexo, evite sexo anal sem camisinha, pois transmite AIDS com até mais facilidade por ser uma região de muitas veias, uma pode se romper e o vírus vai direto para corrente sanguínea, evite sexo oral com pessoas estranhas, as chances são pequenas, mas nunca se sabe quando se tem uma carie na boca, procure um médico para fazer uma avaliação todo ano, faça preventivo. 

Para aqueles que procuram a monogamia a liberdade é maior, mas as avaliações anuais com médico depois de uma certa idade são indispensáveis e os preventivos também. Para os monogâmicos, é preciso que se mantenham verdadeiramente monogâmicos, para aqueles que pensam em deixar a monogamia, reflitam a respeito do que leram e procurem tomar os devidos cuidados.

É preciso deixar ir embora

Quem nunca se torturou com uma dúvida, com a necessidade de decidir entre ir e ficar, fazer ou não fazer, dizer ou calar? E vamos ser sinceros… essas dúvidas são vozes do nosso medo mesmo. Dúvida é medo de escolher errado, medo de perder alguma parte de um todo que nunca nos pertenceu, medo de deixar ir alguma coisa da qual não temos controle…

Nós somos ensinados que ter é sinônimo de poder, de estabilidade, de alicerce, de prosperidade, de segurança, de conforto. E não me refiro apenas às coisas materiais. Desde a infância somos induzidos a reter, a nos apegarmos a tudo. E assim crescemos e nos tornamos escravos das nossas necessidades de posse e parâmetros. E como não poderia deixar de ser, nos frustramos quando não conseguimos o controle sobre o fluxo natural do deixar de ter, e nos deparamos com a nossa incapacidade absoluta de controlar o incontrolável.

Pouco somos orientados a deixar ir o que não nos serve mais. É árduo o aprendizado de partir e ver partir o que acreditamos que é nosso. É difícil aceitarmos o fluxo e termos a certeza de que o presente é o tempo e o lugar certo que nos cabe agora. E por isso sofremos. Mas sofremos muito. É um parto a fórceps para a maioria de nós conseguirmos deixar ir embora.

E às vezes nós é que precisamos ir embora… Ir embora de casa para vermos o mundo sem as mãos protetoras de nossos pais, ir embora da cidade ou do pais em que nascemos e vivemos por tantos anos para sentirmos o fluxo ininterrupto dos começos e recomeços, é preciso ir embora de um relacionamento falido, que não nos dá mais do que migalhas de um pão dormido no sereno de uma noite fria, ir embora daquele trabalho sem propósito que você forçosamente consegue levar seu corpo, mas não convoca mais a alma para seguir com você. Precisam ir embora também as máscaras, os preconceitos, as mentiras que contamos para nós mesmos, os apelos da sociedade para que sejamos, ou melhor, finjamos ser…

Ir embora é importante para que você entenda que não é tão importante assim, que a vida segue, com ou sem você por perto. Pessoas nascem, morrem, casam, separam e resolvem os problemas que antes você acreditava que só você poderia resolver. É chocante e libertador saber que ninguém precisa tanto de você pra seguir vivendo. Nem seu filho, nem sua mãe, nem seu pai, nem seu patrão, nem seu melhor amigo, nem ninguém. Parece besteira, mas a maioria de nós tem uma noção bem distorcida de sua importância – novidade para quem sofre deste mal: ninguém é insubstituível ou imprescindível. Lide com essa verdade, antes tarde do que nunca.

Precisamos aprender a olhar os fatos de outro ângulo, sob outra perspectiva. Colocamos tantos medos e incertezas sobre nossas escolhas e decisões que agimos como se tudo fosse eterno e como se as perdas fossem sentenças de morte. Todos nós um dia deixaremos partir o próprio corpo e isso é inevitável.

Esquecemos apenas que há ganhos e perdas em tudo e que a cada 24 horas perdemos um dia de vida e ganhamos mais um de experiência.

Deixar ir é se libertar, é abrir espaço para o novo, é prosperar no terreno da santa incerteza.

Se crescemos quando conquistamos, crescemos mais ainda quando usufruímos, sem medo da perda.

É importante trabalharmos essa humildade libertadora de que não somos ou temos, apenas estamos. Hoje sei que esse nosso medo de partir, de deixar ir embora, de optar, de abdicar, de dar é parte da obsessão egoica de controlar nossas ações e sermos sempre assertivos e infalíveis nos resultados. Ah, duras algemas… como vocês são cruéis…

E só com o tempo e com as chances que nos damos é que descobrimos que não há nada mais libertador e esclarecedor do que o bom e velho tiro no escuro.

 Fonte: http://espacotaozen.com.br/

Óleo essencial de Cardamomo, afrodisíaco que enlouquece a cabeça dos homens.

A aromaterapia é uma ciência séria que estuda as essências naturais e como essas podem influenciar nossas vidas, são usadas para alivio de sintomas de doenças, proporcionar o bem estar. Da natureza são extraídos os óleos essenciais, das flores, arvores, sementes, frutas, o óleo é a essência concentrada, o que a natureza tem de mais puro e através da inalação dos odores nosso corpo passa por reações favoráveis a nosso bem estar. 

Esses óleos são usados em massagens, banhos, inalados através de aromatizadores de ambiente e pessoais, usados em cosméticos, perfumes, usados utopicamente, no caso utópico, os óleos essenciais não são usados diretamente na pele por serem fortes e queimarem, é preciso que sejam misturados a outros óleos essenciais, ou óleos vegetais, que são diferentes de óleos essenciais ou ainda misturados a cremes neutros, argilas utilizadas em estética ou álcool.

Mas vamos ao que interessa, pois meu foco neste poste é outro, só quis fazer uma introdução ensinando um pouco sobre os óleos essenciais. Pois bem, vamos falar sobre um óleo específico, sobre o óleo de cardamomum, Nativo da Índia, as sementes do cardomomo são  muito usadas como especiarias e na preparação  do pó de curry, que é seu principal componente. Na tradicional medicina chinesa, o cardomomo foi sempre usado para cura de doenças pulmonares. é um Ótimo anti-séptico, estimulante, afrodisíaco, diurético, relaxante muscular, estimulante digestivo e tônico para os nervos.

Sim, cardamomum é uma especiaria, mas é um afrodisíaco e quero contar uma história interessante que minha professora de terapias corporais me contou, eu aprendo sobre aromaterapia e óleos essenciais e minha professora me contou uma história muito engraçada e curiosa.

Ela me contou que uma amiga usou umas gotinhas de cardamomum atrás da orelha e saiu para se encontrar com um amigo, essa moça era um pouco descrente a respeito do efeito que os óleos tem. Ela se encontrou com um amigo que já conhecia a muito tempo, eles conversaram, jantaram juntos e quase no fim do encontro o amigo vira para moça e fala: 

Ele: - Olha posso ser sincero com você?

Ela: - Pode.

Ele: - Posso te fazer uma pergunta?

Ela: - Pode.

Ele: - O que você tem, eu to com uma vontade louca de te agarrar, não to me aguentando a noite toda.

Sim é verdade, isso realmente aconteceu, acontece que os homens são muito sensíveis a odores e o cardamomum como aconteceu neste caso só tem esse efeito quando usado por uma mulher, pois é como um perfume afrodisíaco para atrair a atenção dos homens, já no caso das mulheres, essas não são tão sensíveis como os homens, não adianta um homem usar cardamomum que não consegue o mesmo efeito.

Agora algumas observações, primeiro nunca use óleos essenciais direto na pele, no caso uso utópico você pode fazer uma mistura em partes iguais com óleo de calêndula, outra coisa, cardamomum é tempero, use duas gotinhas atrás da orelha, não saia por aí com cheiro de salada. Outra coisa importante, a maioria dos óleos essenciais vendidos no Brasil são adulterados, misturados a óleos vegetais para render, somente duas lojas são confiáveis, uma em São Paulo e outra no Rio, loja By Samia e loja Bela arome, desconfie dos preços, pois os óleos essenciais verdadeiros são caros, essências não é o mesmo que óleo essencial, essas só servem para perfumar, não tem propriedades verdadeiras. Se quem estiver lendo morar na Europa, EUA, ou algum país estrangeiro, os óleos estrangeiros são mais confiáveis.

Quando você se apaixona pelo seu melhor amigo(a) ...

Pode parecer estranho, coisa de conto de fadas, roteiro de filme, mas no mundo em que vivemos, não acho difícil de acontecer.

As pessoas se sentem sozinhas e vazias, carentes de atenção, vagam pela vida em busca de algo que elas mesmas não sabem definir, pulam de boca em boca, em beijos sem compromisso, para no fim se depararem com a triste realidade. Estou só?

Agora imagine ter um melhor amigo(a) ao seu lado, alguém com quem você possa conversar, rir, confidenciar seus segredos, alguém que te faça companhia nos bons e nos maus momentos da vida, alguém que se importe com você de verdade, um verdadeiro companheiro.

A vontade é nunca se separar dessa pessoa, então é possível sim que uma amizade verdadeira se torne amor, apartir do momento que psicologicamente um passa a ser o porto seguro do outro.

Particularmente não concordo com o termo "somos apenas amigos", como se de uma amizade não fosse gerar outros sentimentos mais profundos, sem falar que o amor verdadeiro é uma grande amizade de duas pessoas, que querem compartilhar suas vidas juntas.

Meu conselho é, deixa rolar, o que tiver de acontecer vai acontecer. Tente observar se seu amor é correspondido e se sua amizade é verdadeira, não tenha medo de arriscar. Não digo arriscar por qualquer coisa, me refiro a uma observação minuciosa, em primeiro lugar,  tem que se ter certeza de que seu companheiro(a)  nutre sentimentos de amor por você, tendo essa certeza arrisque, se abra e fale de seus sentimentos como quem conversa com um amigo(a), se a amizade for forte vai continuar e se não houver medo, a amizade se transforma em amor.

A chance

Dar uma chance a alguém, para algumas pessoas parece tão complicado, mas não é, depende do sentido que se dá a essa chance. Algumas pessoas pensam em somente ficar e nada mais e outras em relacionamentos mais sérios, esse dar uma chance, seria sair e conhecer a pessoa, analisar as possibilidades, para assim dar o próximo passo.

Algumas vezes no término do primeiro encontro, descobrimos que a pessoa não tem intenções mais sérias, quando tentamos marcar o segundo encontro e ela demonstra um certo desconforto, algumas abrem logo o jogo dizendo que não querem nada sério. Mas tem aqueles que apartir desta chance se transformam em namorados e namoradas.

Eu procuro tratar muito bem quem se mostra interessado por mim e sim dou uma chance, porque não. Dar uma chance a alguém que está interessado em você não quer dizer que você vá se casar ou ficar preso a essa pessoa para o resto da vida. Dar uma chance é ter uma oportunidade de conhecer seu pretendente e deixar ele te conhecer, pois afinal somos mais que aparências. Se tudo der certo no encontro ótimo, mas se der errado e você ver que aquela pessoa realmente não tem nada haver com você, converse como amigo e explique o porque de você achar que não vai dar certo. Mas sempre trate bem quem tem sentimentos verdadeiros por você.

Eu aprendi isso a duras penas, como muitas vezes aprendemos sofrendo certas situações na pele. Eu tenho um trauma, por ter feito alguém sofrer por mim e essa história não consigo esquecer.

Quando eu era nova, nos meus tempos de escola, ainda era uma adolescente de 14 anos, nunca tinha namorado, um garoto de 16 anos tinha se apaixonado por mim, me pediu para ficar com ele e eu neguei, me pediu em namoro e eu rejeitei. Passou uns meses e eu comecei a namorar um outro garoto, mas eu tinha o costume de andar de bicicleta pela Lagoa Rodrigo de Freitas e via esse garoto sentado na beira da Lagoa olhando para o nada, com o olhar triste, eu pensava, será que ele pensa em mim. Depois disso, sete anos se passaram, em uma madrugada às 4:00 da manhã meu telefone toca, eu acordei e era o menino da Lagoa, ele me pediu desculpa por ligar aquele horário, pois ele estava morando na Europa e não tinha se acostumado com o fuso horário, tinha acabado de chegar e não aguentava mais a vontade de falar comigo, ele pediu ao pai que conseguisse o telefone do meu pai e assim foi feito, me disse que nunca me esqueceu, que sempre me amou. Eu não acreditava no que estava ouvindo, achei que era trote de alguém que conhecia essa história, briguei com o rapaz. Quando desliguei o telefone percebi que não era uma mentira, era real, ninguém poderia saber dessa história, mas já era tarde, eu não tinha o telefone dele, não tinha e-mail ou rede social, não tinha como eu pedir desculpas. Muitos anos se passaram, ele mora nos EUA, eu consegui reencontra-lo via facebook, no ano de 2011, não lembro direito, ele veio comemorar o aniversário dele aqui no Brasil em um restaurante em minha rua, ele me convidou, porém eu não pude ir e acho que ele interpretou como mais uma rejeição. Hoje ele está casado e eu sinceramente espero que ele seja muito feliz, todo ano no dia do aniversário dele, eu me lembro de publicar uma foto de um bolo desejando feliz aniversário, como forma até de amenizar o que eu fiz a ele. Ele só queria uma chance.

Dessa história toda aprendi a não maltratar quem nos ama de verdade, o amor é raro e muito bonito, porém é preciso saber que nem todos que dizem que amam estão dizendo a verdade, é preciso aprender analisar pessoas e situações, é preciso aprender ver quem é merecedor de nossas chances, carinho, amor e respeito.

Conselho de hoje, não maltrate quem te ama, de uma chance para o amor, se deixe conhecer por alguém e conheça essa pessoa. Dar uma chance não é o fim do mundo, pode ser o inicio.

O medo que paralisa

Vejo que hoje em dia as pessoas parecem complicar tanto essa questão de relacionamento, de iniciar um relacionamento. Até umas décadas atrás era tão fácil, você se interessava por alguém, chamava para sair, conhecia essa pessoa e depois de dois encontros já pedia em namoro, se o namoro não desse certo separava.

Mas os anos 90 vieram para complicar tudo com essa história de ficar sem compromisso, hoje em dia tem ficar, pegar, fazer sexo sem compromisso, ficar sério, são mil denominações e ninguém diz namorar, porque as pessoas tem tanto medo de namorar.

Vejo que quando existe um sentimento o medo de ser rejeitado ou de perder é maior, então a pessoa se paralisa diante da situação. Muitas pessoas preferem entrar na chamada friendzone, para ficar perto do objeto amado sem ser rejeitado. Tem aqueles que tem coragem de uma aproximação, pois não tem nada a perder, não existe um envolvimento emocional maior, o interesse é puramente sexual e sem compromisso, esse tipo de relação é muito comum hoje em dia. 

Penso que é bem cruel, imagino uma pessoa tímida que desenvolve sentimentos por outra e seu medo a paralisa, sendo que essa pessoa deseja um relacionamento mais sério, em contrapartida surge alguém que apenas deseja sexualmente essa mesma pessoa e não tem nada a perder, essa pessoa não tem esse medo e por isso consegue o que quer.

Eu aconselho que vençam seus medos, se arrisquem, pois se não forem vocês que tem um sentimento pela pessoa que vocês gostam, vai aparecer outra pessoa para oferecer uma relação casual e essa pessoa não vai ter medo de seguir em frente com suas iniciativas.

O luto

Fui hoje a uma palestra interessante de uma psicóloga, sobre o luto e o hiperativismo da felicidade nos tempos atuais. Achei tão interessante que resolvi trazer os conceitos discutidos na palestra para a vertente do nosso blog, me referindo a amor e relacionamentos.

Na palestra foi dito a respeito do hiperativismo da felicidade dos tempos atuais, ou seja, existe uma massificação do conceito de felicidade, uma imposição por parte da sociedade de que todos sejam felizes a qualquer custo, o que gera uma corrida pela felicidade, seja ela material, estética, emocional, profissional.

As pessoas que não se enquadram nesse padrão de felicidade se sentem excluídas, elas próprias se excluem por não alcançar a felicidade, experimentam o fracasso, a baixa auto estima, podendo levar a estados que aos olhos de alguns possa ser depressivo.

Mas a questão é, que nem tudo é depressão, a idéia exagerada de felicidade e que todos devem ser felizes e positivos o tempo todo, pode generalizar a idéia de depressão. A pessoa deve pensar no porque se acha depressiva, nem sempre o fato de uma pessoa ser mais reclusa, quieta, quer dizer que seja depressiva.

Isso nos leva a questão do luto, quando perdemos alguém, um emprego, alguma coisa que nos cause dor, devemos viver esse luto. Como nosso blog fala de relacionamentos, vou me referir a términos de relacionamentos.

Segundo Freud, quando entramos em um relacionamento com alguém fazemos um investimento, estamos investindo sentimentos, planos, ilusões, fantasias, esperanças futuras. Quando o relacionamento acaba, tudo que foi investido volta para dentro da pessoa que fez o investimento em igual intensidade, isso causa uma enorme dor. Essa dor deve ser vivida, é o luto, cada um tem sua forma de viver o sofrimento, o importante é não reprimi-lo, pois só vivendo o luto, chorando, sofrendo, a pessoa depois do seu tempo, consegue fazer um novo investimento em outra pessoa.

Ou seja, quando estamos sofrendo por algum motivo ou termino de um relacionamento, aparece alguém e diz. "Deixa de bobeira, fica assim não, fica feliz." Se você está triste e com raiva, tem mais que chorar. 

Outra coisa que não funciona e não acho legal, a idéia de que um novo amor cura uma perda. Se você não viver o luto do relacionamento, a pessoa que vem a seguir, assume a responsabilidade de curar as frustrações da relação anterior e mais, é imposta a essa pessoa toda a idealização e cobranças do parceiro antigo que se foi e essa pessoa nova e a antiga não são as mesmas pessoas, seria injusto. É preciso viver o luto, as lembranças do parceiro que se foi, curar as feridas, reunir as energias e assim depois de todo um processo, a pessoa consegue fazer o investimento emocional em cima de uma nova pessoa.

Conselho de hoje, viva o luto do término de um relacionamento, fique triste, chore, sinta raiva, sofra, lembre de tudo, mas desencane. Viva o luto, porém não faça ele ser eterno. Quando o seu próprio tempo de luto terminar e você recuperar suas forças e energias, invista novamente no amor com uma nova pessoa.

Lista da minha pessoa ideal

Essa dica é algo que eu aprendi desde cedo, quando devia ter uns 18 anos, aprendi lendo um livro de relacionamentos escrito por psicólogos, não lembro o nome do livro. Achei esse exercício tão interessante, que trago comigo ao longo da minha vida.

No livro falava que devemos entrar em um relacionamentos de olhos abertos, observando qualidades e defeitos, sim os defeitos, pois geralmente fazemos uma lista de qualidades, idealizamos a pessoa perfeita, mas essa pessoa é humana, com certeza tem defeitos, então pense, quais defeitos eu seria capaz de conviver e quais eu não suportaria.

Vou fazer para vocês uma lista, do que seria meu namorado perfeito, com as qualidades que eu mais gosto e os defeitos que eu suportaria e os que eu não suportaria.

Meu namorado perfeito:

Qualidades:

Caráter inabalável

Fiel

Prestativo

Atencioso

Extremamente inteligente

Culto

Exótico

Excêntrico

NERD

Educado

De Coração bom

Defeitos suportáveis

Distração

Anti-social

Não saber expressar sentimentos

Um certo grau de depressão

Um certo grau de revolta
Um certo grau de reclusão 

Carência

Esquecer coisas como, compromissos e datas

Não fazer demostrações públicas de carinho

Sedentarismo

Defeitos insuportáveis

Álcool, cigarro, drogas

Grosseria, brutalidade, violência

Mentira, prepotência, ignorância

Possessividade, ciúme exacerbado

Falta de comunicação

Podem ter mais defeitos e qualidades que não me lembro no momento, mas pelo pouco que escrevi, já deu para entender que meu namorado perfeito seria um NERD excêntrico, sujeito que a maioria das pessoas acharia estranho, mas cada um tem seu jeito e suas preferências, meu gosto para homens é esse.

Mas para que serve o exercício desta lista? Serve para ter uma idéia do tipo de perfil da pessoa ideal para você. Nem sempre vamos encontrar pessoas que se encaixam em todos os quesitos, algumas sentenças vamos ter que rever, principalmente no que se refere aos defeitos, talvez não seja bom rejeitar alguém por causa de um único defeito, as vezes o  diálogo é a melhor resposta para resolver esse problema.

 

Inexperiência no amor

Sempre ouvi esse termo, fulano ou fulana é novinho ou novinha, muito inexperiente no que se refere a amor e relacionamentos. 

Bem o que define a experiência no amor não é a idade e sim as histórias de amor vividas, uma pessoa que passou talvez a vida inteira com a mesma pessoa e tem os seus 50 anos, não tem as mesmas experiências que uma pessoa de 20 que passou por mais de 10 relacionamentos. Não querendo dizer que uma pessoa que vive sua vida inteira com uma única pessoa está errada, não pelo contrário, essa pode ser uma pessoa de sorte, mas muitas vezes as decepções de histórias de amor frustradas nos ensinam a dar valor ao que temos, ensinam a aprender a amar.

Lembro de uma moça que conheci certa vez, ela me disse que queria se separar do marido. Eu perguntei a ela por qual motivo ela queria se separar do marido, se ele parecia ser um cara tão legal, que apoiava e ajudava tanto ela. A moça me disse que o marido era meio parado e só queria ficar em casa no computador, era tímido em excesso e bem anti-social, eles estavam juntos desde criança, e tinham um filho. As amigas dela estavam querendo se separar de seus maridos e falavam para ela fazer o mesmo, eu era mais nova que ela e achei aquilo uma loucura, que amigas são essas que aconselham separação de um marido só por que ele é quieto, é o jeito dele. Conversei com ela e expliquei: 

"Você nunca teve outros namorados, você não sabe como é o mundo lá fora, se quer se separar, tudo bem, mas não existe príncipe encantado, ainda mais quando se é mãe solteira. O príncipe encantado é a pessoa que te dá valor e essa pessoa você já tem."

Tivemos muitas conversas, uma outra amiga minha também aconselhava ela, resultado ela não se separou do marido, ao contrário, passou a tirar ele da frente do computador e levar ele para passear, viajar. As tais amigas dela, que se separaram de seus maridos achando que o mundo seria um mar de rosas e encontrariam o príncipe encantado na esquina, se deram mal sem dúvida, viram quantos cafajestes existem por aí. Questão é, casamento é coisa séria e separação também, ambos não se fazem a priori, é preciso que exista amor, respeito e valor.

A questão é que a moça em seu primeiro relacionamento aos 14 anos de idade, tinha encontrado o homem perfeito para ela, que a respeitava, ajudava em tudo, amava e dava a ela um grande valor, como ela não teve decepções amorosas ela não teve lições, não conseguia enxergar o valor do marido.

Como disse Platão:

O Homem inteligente aprende com seus próprios sofrimentos, o homem sábio aprende com os sofrimentos alheios.

Algumas pessoas precisam passar por experiências de sofrimento para aprender e evoluir, outras aprendem observando o erro de terceiros e não cometem os mesmos erros e ainda existem aqueles que não aprendem nem observando e nem sentindo na pele o sofrimento.

Na época eu era mais jovem que essa moça, quando eu a estava aconselhando, mas eu já havia vivido muitas frustrações que me ensinaram, o que se deve e o que não se deve dar valor nessa vida, quando o assunto é relacionamento.

Hoje não é nem conselho que darei a vocês, mas um acalanto no coração. Quando alguém se referir a sua inexperiência no que se refere a amor, isso não se refere unicamente a sexo, pois sexo se aprende, mas ao fato de você por talvez não ter sofrido muitas decepções na vida, por não ter sofrido na pele, talvez não saiba dar valor ao parceiro e isso pode causar medo e insegurança no outro. Tente ser como os sábios, aprenda com o sofrimento das pessoas a sua volta e olhe para si, aprenda a dar valor ao que você tem em mãos.